recenzeher.eu

Viihdeuutisia Popkulttuurin Faneille

Kaikkein vastenmielisin tv-mainos. Koskaan.

Artikla

Kun olin yläasteella lukiossa, minun ja niiden töksähtelyjen kanssa, joiden kanssa vietin aikaa, piti suorittaa soveltuvuuskoe, jonka piti auttaa meitä päättämään, mihin työmarkkinoiden osaan meidän pitäisi nollata. Kun oli minun vuoroni saada tulokset ohjausneuvojalta, hän kertoi minulle, että olen luonnollinen mainosalalle. En koskaan päässyt Madison Avenuelle (otan sen takaisin - ostin sieltä kerran nahkatakin), mutta testi ei ollut täysin väärä, koska olen aina ollut TV-mainosten tuntija.

Hyvät ovat hyviä – olin yhtä hurmaanut kuin kukaan muu Snickers-mainoksesta, jossa Betty White ja Abe Vigoda isketään pikapallopelissä – mutta pidän todella vastenmielisistä, ja mitä vastenmielisempi, sitä parempi. Kerään niitä samalla tavalla kuin jotkut keräävät postimerkkejä. Ajaa vaimoni bughousea, mutta jokainen bonuksensa arvoinen adman kertoo sinulle, että todella myyvät paikat saavat sinut hulluksi, ja (olemalla yli puolihullu) ihailen niitä.

Niitä on nyt enemmän. Voi, meillä oli muutamia, jotka olivat vanhan koulun vastenmielisiä aikoinaan; siellä oli stressaantunut (ja mahdollisesti ennen kuukautisia ollut) kotiäiti, joka huusi: ”Äiti, ole kiltti! MITÄ MINUN teen sen itse!' Se myi luultavasti paljon Anacinia. Sitten oli animoitu jyrsijä Bucky Beaver, joka lauloi 'Brusha-brusha-brusha, tässä on uusi Ipana'. Se oli Ipana-hammastahnalle, jota ei pidä sekoittaa sanaan 'Ihmettelet mihin keltainen meni / kun peset hampaasi Pepsodentilla!'



Mutta mikään ei ole verrattavissa modernin Amerikan seikkailuihin vastenmielisyydessä, joista monet ovat saatavilla Huffington Post -sivustolla, joka on nostanut Internetin ajanhukkaa taideteoksi (sanon sen ihaillen). Täällä, ärsyttävien mainosten galleriassa, voit käydä uudelleen Clapperin ihmeissä; Kuka voisi unohtaa Volgan venemiehiä laulamassa ”Clap on! Taputa pois! Taputa, taputa!' Tai maailman pelottavin vanha mies, joka tanssii matkaansa Six Flags -huvipuistoon iloisten lasten seurassa, jonka hän pian tappaa ja syö. Älä unohda Asprayta (heh-heh, ymmärrätkö?), joka on koko vartalolle tarkoitettu deodorantti, joka hoitaa likaiset jalat ja haisevat vatsat sekä pistävät kuopat. Nainen, joka suihkuttaa sitä hameeseensa, on korvaamaton. Ja kuka voisi unohtaa Snuggien?

Stevie-setä oli aina sitä mieltä, että HeadOn-mainosta ei voitu ylittää sen jyskyttävällä yksinkertaisuudellaan – ”HeadOn! Levitä suoraan otsaan!” toistettiin, kunnes olet valmis hirttämään itsesi suihkussa VAIN PÄÄTTÄÄN SETÄ - mutta Stevie-setä oli väärässä.

Kaikkien aikojen vastenmielisin mainos (toistaiseksi; muista, ettei lopullista rajaa ole) tukee ShoeDini-nimistä tuotetta. Jos et ole nähnyt tätä kovan myynnin mestariteosta, kehotan sinua menemään Internetiin ja katsomaan sitä välittömästi (älä odota, operaattorit ovat paikalla). Säädä tietokoneesi ääni niin kovaksi kuin se menee saadaksesi täyden tehosteen. Ja jos sinulla on pääsy Valiumiin, pidä se käsillä.

Täydellisen vastenmielisen mainoksen täytyy myydä tuotetta, jota kukaan ei tarvitse, ja ShoeDini täyttää laskun tässä suhteessa erinomaisesti. Tarkoitan, se on kengäntorvi, Jumalan rakkaudelle. Yksi pitkä kahva. Mainoksen mukaan tämä on siunaus iäkkäille ihmisille, jotka ovat vielä tarpeeksi kekseliäitä tarvitsemaan kenkiä, mutta eivät tarpeeksi kekseliäitä kumartuakseen ja nykiäkseen niitä. Mutta odota, siellä on enemmän. ShoeDinissä on patentoitu pitoklipsi, joka kiinnittyy kengän takaosaan. Sanotteko, että kenkäkaupat antavat kenkätorvia ilmaiseksi? Joo, mutta… tämä on kengäntappi kepissä!!!!

Parasta ShoeDinissä on galaksia tuhoava Gilbert Gottfriedin ääni, joka on jo 15 maassa etsinnässä, koska hän antoi meille Aflac-ankan. Kenelläkään Amerikassa ei ole Gilbert Gottfriedin kaltaista ääntä. Kukaan universumissa ei tee sitä. Hän on enemmän kuin kansallinen aarre, hän on salainen ase. ShoeDini-mainoksen aikana voit itse asiassa tuntea kidutettujen aivosolujen kirkuvan viimeistään, kun äänisaha repeytyy yhä syvemmälle aivokuoreseesi ja tuhoaa vastuksen samalla tavalla kuin Liquid-Plumr tuhoaa tukkeumia kylpyhuoneen viemäristä. Jos meillä olisi ollut Gilbert Gottfried toisessa maailmansodassa, Hitler olisi luovuttanut vuonna 1942. Tuo ääni ylittää myyntitaidon; tämä on täysi TV-blitzkrieg.

Voin lisätä vain yhden asian: Jos me kaikki ostamme ShoeDinin, ehkä Gilbert siirtyy ydinaseriisuntaan.